Ами ако децата ревнуват родителите си?

Спокойна мама, радостен татко, деца с щастливи лица ... Такъв образ на семейство обикновено ни се представя чрез рекламни плакати, билбордове, снимки в интернет и списания. Но толкова ли е идеален животът на семейството, където се появи второто (третото и т.н.) дете? По-голямото бебе не винаги е доволно от раждането на по-малък брат или сестра. Той не иска да споделя любовта и грижите на родителите си с никой друг. Той става ревнив и тази детска ревност е разрушителна по начин за възрастни. Страдат всички - и родителите, и самият малък ревнивец.

Този проблем не е измислен, засяга повечето семейства с деца. Ами ако това се случи с вас? Може ли детската ревност да бъде предотвратена и как да я постигна?

Съперничество между братя и сестри

Ревността е изключително разрушително чувство, а детската ревност е двойно разрушителна.

Най-често тя се появява при деца, които все още не са навършили 5 години. Хлапето е свикнало да бъде в центъра на вниманието, той искрено вярва, че е най-важният в семейството и затова появата на новородено, около което целият живот на родителите веднага започва да се върти, болезнено удря първородния на най-уязвимото място. Той спира да се чувства в безопасност. Детето развива страхове.

Чрез писъци и плач, както и умишлено лошо поведение, той се опитва да защити личното си пространство и да изрази протеста си.

Проявите на ревност при раждането на второ и следващи деца при по-голямо бебе могат да се проявят под формата на чести капризи, агресия, насочена към новороденото и към възрастните. При първото дете нивото на тревожност се увеличава и могат да се регистрират нарушения на апетита и съня. Някои особено впечатлителни деца стават отдръпнати. По-рядко - по-големите деца „изпадат в детството“, регресират, започват да шушукат и да искат залъгалка, дрънкалки или дори започват да пикаят отново в гащите си.

Как да намалим риска от детска ревност?

Когато планирате второ дете, вслушайте се в желанията на първото си дете. Оптимално е, ако той също иска да бъде попълнен в семейството и ще чака брат или сестра с вас. Съзнателното желание да се грижи за някой друг при децата се появява до 4-5-годишна възраст. Поради тази причина специалистите не съветват раждането на второ дете преди тази дата. Оптимално за пълното приемане на "най-младите" е възрастта 5-6 години. Въпреки това дори искреното желание първото дете да има брат или сестра не гарантира пълно отсъствие на ревност. Може да се развие неочаквано.
Първото дете трябва да участва във всички въпроси, свързани с предстоящото раждане на бебе. Нека участва равнопоставено в избора на бебешки неща за новороденото, в закупуването на количка, в колекцията на детско креватче. Очакванията с родителите значително намаляват вероятността от ревност у детето.

Когато се роди второто дете, няма нужда да забранявате на по-възрастния да го взема на ръце (строго под ваш контрол!), Да се грижи за бебето. По-голямото дете може да окаже доста значителна помощ на майка - да осигури памперси, памперси и прах, да люлее бебето в количка. Не подценявайте възможностите на първородния! Но не е нужно да злоупотребявате и с тях.
Не превръщайте по-голямо дете в бавачка за по-малкото! Разбира се, майката се уморява, има нужда от помощ, но е глупаво и егоистично да принуждаваме детето да изостави собствените си интереси и дела, за да улесни живота на родителите си. Приемете помощ от първородния само когато той сам изрази желание да я предостави. Принуждаването на по-възрастния да следва по-младия е сигурен начин да развиете детска ревност.
Винаги всеки ден, независимо от времето, заетостта, благосъстоянието, намерете поне 1 час, за да го прекарате сами с по-голямо дете. Това може да е ходене, гледане на филм, рисуване или четене. Най-важното е, направете го заедно!

Във вашето семейство, както и в съдебната система на Русия, трябва да се спазва стриктно „презумпцията за невинност“. С други думи, мама и татко трябва да бъдат обективни и справедливи по отношение на всички деца еднакво. Всяко пристрастие или отпускане в полза на едното и засилване на мерките срещу другото незабавно ще предизвика огнище на детска ревност, което впоследствие ще бъде трудно да бъде потушено.
Не бързайте да записвате по-възрастния като възрастен! Често казваме на първородния след раждането на второто дете: „Вече сте възрастен! Вие сте по-големият и следователно трябва ... ". Отговорете си честно, с какво всъщност беше радостта от вчерашното малко дете, което внезапно стана възрастен толкова рязко? И защо изведнъж е дължал нещо на някого? Той остана същият, обикновено дете. Не променяйте отношението си към него!

Типичните ситуации се анализират по-подробно в следващата програма, където опитен психолог Наталия Холоденко дава препоръки на родителите.

Реакция на родителя

Колкото и да са подготвени мама и татко за възможни прояви на детска ревност, тя обикновено изненадва възрастните. И те не винаги са в състояние да реагират адекватно. На първо място, важно е да запомните, че не е нужно да се страхувате от детска ревност, тъй като това е съвсем естествено за децата и е важен компонент на неговото вътрешно „Аз“.

Момчетата са по-податливи на ревност. Момичетата имат по-развит инстинкт да се грижат за някого, приемат по-бързо най-малките и изискват внимание и привързаност по-малко агресивно. Момчетата ревнуват безкористно, като се насочват към този процес. Най-големият риск от детска ревност е между еднополовите деца.

Не наказвайте по-голямо дете, дори ако ревността го отведе достатъчно далеч - обижда по-малкия, отнема му играчките. Наказанието в тази ситуация, разбира се, ще бъде заслужено, но само усложняват ситуацията.

Ревността на по-възрастния към по-младия не бива да се отрича или пренебрегва.

Най-добре е да говорите от сърце до сърце с първородния, да му кажете какво чувства, но не може сам да изрази с думи: какви емоции притежава, защо му е трудно да приеме бебето. Опитайте се да сключите някакъв вид споразумение с по-възрастния, според което той няма да навреди на бебето и вие се съгласявате да обръщате повече внимание на първото дете.

И помнете, че не можете напълно да преодолеете детската ревност, но можете да го намалите и да намалите броя на проявите му, ако прилагате повече любов и грижи. И самото дете трябва да се научи да изпитва ревност, а не да я крие, способността да ревнува по „цивилизован начин“ ще му бъде полезна в живота на възрастните.

Съвет на психолога

Необходимо е предварително да подготвите малко ревнив човек за появата на брат или сестра. Колкото по-скоро детето ви научи за предстоящото попълване в семейството, толкова по-добре ще може да се адаптира.

Не можете да принудите по-голямо дете да „обича“ бебе. Всяко чувство има свое време. Със сигурност ще дойде братска любов, но не фактът, че точно сега и със сигурност не по искане на родителите.
В никакъв случай децата не могат да се сравняват помежду си! Те са различни. Приемете това като свършен факт и никога не подчертавайте достойнствата на едното бебе като укор на другото.
Кажете на първото си дете по-често, че мама много го обича, и с раждането на второто дете нищо в тази любов не се е променило.
Приемете принципа „Осем прегръдки“. За да се чувства обичано и необходимо, детето се нуждае от минимум 8 прегръдки през деня.
Най-опасната детска ревност е латентна. Външно може да не забележите проявите му, но напрежението, което ще се натрупа вътре в детето, може да причини заболявания, които са доста осезаеми на физическо ниво.

Насърчавайте споделянето на играчки между децата, ако разликата във възрастта им е малка. Научете ги да споделят. Ако братя и сестри се борят усилено за правото да притежават тази или онази играчка, декларирайте, че всички играчки в къщата са отсега нататък „на мама“. И ги давайте на деца по ваша преценка.
По-често подчертавайте, че бебето много обича по-големия си брат (сестра). Обърнете внимание на първородния с какъв обожаващ поглед го гледа малкият. Определено няма да се налага да преувеличавате или заблуждавате, защото всички деца наистина обожават своите по-големи братя и сестри.
Ако детето започна да регресира и изисква да му даде гърда, като най-малката, да го вземе на ръце, ако той започне да „посяга“ на дрънкалките на бебето, предлага му залъгалка, увива го в пелена, като същевременно му забранява да яде ябълки и сладкиши, защото „малко не е позволено“. Старшият бързо ще разбере, че да бъдеш бебе е изключително нерентабилно и ще се „върне към възрастта си“ обратно.
Не е необходимо да давате нещата от по-голямото дете на по-малкото, ако „големият“ е против. По-добре е да си купите ново креватче или количка, отколкото да отнемете от пораснало дете. В крайна сметка за него ще бъде болезнено и много обидно. Нещата могат да се наследяват само със съгласието на по-голямото дете.

Научете се да споделяте всичко, абсолютно всичко, еднакво между децата. Това важи и за сладките и вашето внимание. Ако сте целунали едното бебе, веднага целунете другото. Ако сте взели единия на ръце, прегърнете или седнете в скута на втория.
Не давайте на второто малко дете нежни псевдоними и имена, което нарекохте най-голямото дете в ранна детска възраст. В семейството може да има само един „Карасик“, „Пухлик“ или „Мече мече“. По-голямото дете не е готово да даде на бебето средното си име. Вземете нов нежен псевдоним за второто дете. Моят тригодишен син беше доста ревнив към новородения си брат. Беше възможно да ги помирим, включително с помощта на ласкави имена. Първият, който винаги сме имали, е „Пай със зеле“. Нарекохме втория „Пай със сладко“. Това направи децата еднакви и в същото време всеки чувства собствената си индивидуалност.
Колкото и да си приличат братята и сестрите, не забравяйте, че те все още са различни. Следователно те се нуждаят от различни раздели, кръгове. Ако всяко дете направи нещо свое, за което има способността и интереса, тогава съперничеството между децата може да бъде сведено до минимум.
Рядко, но има и обратна ревност - по-малкото дете започва да ревнува майката за по-голямото. Изглаждането на такава ревност е много по-лесно, защото повечето деца все още възприемат по-големите си братя и сестри като друг родител.

В следващото видео ще получите още няколко ценни съвета за намиране на компромис между децата.

Корекция на поведението на "ревнив"

Помогнете на ревнивите можете да се справите с надигащите се чувства с помощта на приказна терапия. За детето ще бъде по-лесно и разбираемо, ако му обясните същността на случващото се с примера на любимите си приказни персонажи.

Ако ревността започне от първите дни след изписването от болницата, бащата може да окаже значителна помощ. Той е в състояние да помогне да се справи с новороденото, а майката ще получи допълнително време, за да остане сама с първото дете. Но да се „отърсиш“ от по-големия в баби и дядовци е пагубна практика. Поставено под грижите на по-старо поколение, първото ви дете ще се чувства още по-нещастно, изоставено и изоставено.

Ролевите игри също ще помогнат за намаляване на проявите на детска ревност, при които детето ще бъде помолено да се грижи за някой по-слаб и да пробва ролята на учител.

Например добре познати "майки и дъщери". Моят ревнив и палав тригодишен бе щастлив да играе в „поликлиниката“ и да излекува плюшената си компания. И тогава му предложих да играе на лекар с малкия ми брат и му позволих да си помаже ръцете с бебешки крем или да поръси прах върху дупето му.

Арт терапията е чудесна помощ за коригиране на ревнивото поведение. Поканете старейшината да нарисува това, което той и неговият малък брат (или сестра) ще станат в бъдеще. Развихрете въображението си и помогнете на детето си да състави приказка за тези нарисувани герои. Подчертайте, че това им е помогнало да преодолеят трудностите и неприятностите, защото братята винаги са били заедно и са си помагали. Винаги, когато видите положителен пример за брат или сестра, покажете тези примери на по-голямото дете. Той трябва да формира стабилно разбиране, че най-малкото дете е не само консуматор на време и внимание на майката, но и отлична компания за него в бъдеще и най-добрият му най-близък приятел за цял живот.

Следващото видео разглежда често срещаните грешки, които родителите правят, когато имат второ дете.

Най-често родителите са виновни за конфликтите между децата, когато бебетата растат почти врагове. Вижте следващото видео за повече информация за това.