В тази статия ще засегнем някои от най-интимните теми за младите майки - тези, в които понякога се страхуват да се изповядват не само на приятели и семейство, но дори и на себе си. А именно - ще говорим защо понякога изпитвате гняв и раздразнение към детето си. Ще ви разкажем за основните причини за подобни негативни емоции и как да ги премахнете, според детския психолог Дария Селиванова.
Мамите не са склонни да говорят по тази тема. Това абсолютно не е изненадващо, тъй като подобни емоции по отношение на вашето дете на теория не могат да бъдат преживяни. Например, гняв, безпокойство, раздразнение - всичко това ви носи дискомфорт, но признаването му може да бъде много трудно дори за вас самите.
Някои житейски истории
Един ден на рецепцията дойде млада майка. Нека я наречем Александра. По това време синът Александра беше на 2 години. Жената била изправена пред факта, че не може да остави бебето си с никого, дори с близки роднини. Дори под надзора на баща си тя остави сина си неохотно. Причината се криеше в самата нея - тя просто много се страхуваше за бебето си, вътре имаше чувство на безпокойство за него.
Бременността и раждането бяха трудни. Момчето беше болно доста често. И на 11 месеца той е откаран в болница с линейка. След това Александра изпитваше постоянно чувство на безпокойство за сина си, от когото досега не успя да се отърве. Когато отиде някъде, дори за кратко, започва да се обажда на всеки 15 минути и да пита за детето. Жената е преследвана от постоянния страх, че нещо може да се случи със сина й в нейно отсъствие. Детето също усеща това и не иска да я пуска никъде. Постоянно пита за ръцете си и се стреми да прекарва през цялото време до Александра. Това много дразни жената, тя се срамува от неоснователните си страхове, но не може да направи нищо.
А сега си представете, че всички тези обезпокоителни чувства във вас кипят вода в чайник. На теория трябва да бъде изключен или отстранен от огъня. Вместо това му запушвате носа. Той спира да свири, но кипенето продължава.
Втората майка - нека я наречем Вероника - се обърна към психолог с малко по-различен проблем. По това време дъщеря й беше на 3 години и с възрастта характерът й ставаше все по-непоносим. Вероника почувства гняв и раздразнение в отговор на неподчинението на момичето преди това. Но преди това не изглеждаше такъв проблем, тъй като по принцип бебето беше послушно. Но постепенно ситуацията започна да излиза извън контрол. Детето започна „3-годишна криза“, започна да проявява характер, което много ядоса Вероника. Жената често крещеше, биеше дъщеря си, но това не донесе осезаеми резултати. Вероника вече беше почти отчаяна, защото в главата й не се появиха адекватни мисли какво да прави в такава ситуация. В същото време тя се засрами за тези сривове, опита се да се овладее, но не винаги се получи.
Какво да правя в тази ситуация?
Горните примери са обединени в тази статия по някаква причина. Това са двама различни хора, две различни ситуации, две различни семейства. Те обаче имат нещо общо - и двете майки се смятат за луди... Всеки от тях се забива в тази рамка и се получава „порочен кръг“.
Всяка от тези две жени разбира какво означава да бъдеш добра майка. Тази идея се формира от самото детство и остава с нас и в бъдеще. И го преработваме за себе си: отбелязваме някои моменти и променяме някои. Повечето от тези идеи се формират несъзнателно. Тоест, ние не мислим дали наистина мислим така, но го приемаме за даденост.
Част от възгледите ви по този въпрос се формира от общественото мнение. Понякога дори забележка от педиатър или случаен човек може да се отложи в мозъка и да повлияе на вашето мнение в бъдеще.
Всяка мумия, съзнателно или несъзнателно, вярва, че към детето й има „правилни“ и „грешни“ чувства. „Правилните“ включват любов, грижа, гордост, обич, наслада. А „грешните“ са гняв, раздразнение, неразумно безпокойство. Когато има твърде много „грешни“ чувства, младата майка започва да се чувства луда, особено ако самата тя лесно се поддава на възникващите чувства на вина и срам.
Между другото, помислете - и към каква „касичка“ принадлежат тези чувства според вас? В крайна сметка всеки човек брои по свой начин. Вземете например срама. От една страна е неприятно. От друга страна, ако мама се срамува от поведението си, може би това е нормално?
И сега се връщаме към темата за „обезумелите майки“, които бяха споменати в началото на статията. И двете жени вървят в омагьосан кръг, в който самите те са се вкарали. Причината - в собствените си представи за нормални мисли, противопоставящи се на възникващи негативни чувства. И двамата се опитаха да се съберат, контролирайки емоциите си, което в основата си беше грешната позиция. Този начин на справяне със себе си не само няма да доведе до резултати - той е и вреден. Обърнете внимание на това, за да не стъпвате на една и съща гребла.
Всякакви "грешни" емоции възникват в отговор на факта, че нещо не ви устройва в живота. И когато се опитвате да скриете тази емоция по-дълбоко, вие само се опитвате да избягате от проблема. Но тя е, така че опитите да я „не забележите“ не означават, че тя е престанала да ви притеснява. Поради това възникват вашите сривове. Игнорирането на проблема не го решава, а просто го отлага за известно време.
Помислете за примера с кипящата кана. Вашите „грешни“ емоции кипят вътре в него. Вместо да сваляте чайника от печката, по някаква причина запушвате чучура му с корк. Малко вероятно е коркът да издържи дълго време - ако дълго време не отстранявате чайника от огъня, коркът просто ще изчезне и водата ще се излее върху печката.
Ако мислите, че ставате „луди“, не се опитвайте да избягате от емоциите си, още по-малко да ги потискате. По-добре анализирайте ситуацията - защо се случва това, какъв е проблемът? Ако не можете сами да намерите отговора, консултирайте се с психолог. Не се страхувайте да признаете открито чувствата си. В началото може да бъде страшно, но след това ще почувствате облекчение. Двете майки, за които говорихме, са съвсем нормални хора. Те просто трябваше леко да променят отношението си към собствените си чувства.
- От практиката на психолог: защо викаме на деца?
- 3 греха, за които много млади майки мълчат: лична история
