Психологът Юлия Кондратевич разказва коя е идеалната майка или как да бъдем достатъчно добра майка.
Коя е идеалната майка? - онази жена, която напълно изпълнява всички нужди на детето си - тя не крещи, не повишава тон, не се ядосва, посвещава цялото си време на него, води го в различни кръгове. Идеалната майка винаги има желание да играе с детето си, да се занимава със занаяти, да ходи на различни концерти и т.н. Съгласете се, че всичко това много напомня на свръхзащитна майка и вие и аз знаем, че свръхзащитата боли повече, отколкото помага.
Но има и негативни аспекти в майчинството: това е вечна липса на сън, това са кавги с мъжа ми, с майка ми, свекърва, това са страхове, това е липса на лично време за себе си и интересите си.
И знаейки всички тези аспекти, британският педиатър и детски психоаналитик Доналд Уудс Уиникот въведе в психологията такова понятие като „Доста добра мама“... Той казва, че мама не е робот и не е някакво идеално същество, това е жена, която си дава право на грешкии нещо повече, тя не се чувства виновна, ако направи тази грешка. Това е жена, която признава, че може да се сърди на детето си, може да иска да остане сама на чаша чай.
Тези. можем условно да определим, че това е 80/20, където 80 - вие сте добра майка, 20 - имате право на грешка.
Някои жени се ужасяват от мисълта, че могат да бъдат раздразнени или раздразнени на детето си, защото то е толкова малко, така че тук е необходимо не да се движат тези мисли, а да се мисли за това, което се случва. Понякога можете да се уморите, понякога поведението на детето може да ви извади от равновесие, тук трябва да помислите какво точно е то. Ако установите какво точно ви води до гняв и агресия, тогава ще ви бъде по-ясно какво да направите по въпроса.
Каква е задачата на мама
Всъщност задачата на майката е да подготви детето за странен, двусмислен свят. Ако една майка реагира на всичко с приемане, тя дава само един модел на поведение на детето си и когато то порасне, му е доста трудно да се разбира в свят, в който хората могат да реагират с агресия на някои негови думи и действия.
Децата постоянно тестват нашите граници, например, когато детето може нарочно да счупи чаша, за да види реакцията на майката. И ако мама винаги реагира по същия начин, той не може да изгради по-нататъшен модел.
Личните граници са едно от най-простите неща, на които една майка може да научи детето си, да защити интересите си, да каже на детето, че това е моето време и това е времето, което можем да прекараме заедно. И след 3 години е напълно възможно да се съгласите с детето, например, за 10 минути. докато пиете кафе или чай.
А личните граници са част от самочувствието, което се формира при дете под 7 години от родителите. Трябва да работите върху лични граници изключително дълго време, тъй като е толкова фино да защитавате личните си, но не и да прекрачвате границите на друг. Личните граници са по-скоро да заявите, когато кажете „не, благодаря, няма да направя това“, отколкото да започнете да се оправдавате и да правите много аргументи, че не искате да правите това.
И тогава давате такива указания на детето си как да се приложи това, как да защитите интересите си в детската градина или в училище, как да реагирате, ако например учителят е груб или повиши тон. Той ще го усвои, ако мама донесе този модел в реалния живот. I. например, за да защитават границите си с татко, с роднини, с непознати в магазин или транспорт.
Как да се държим
И все пак, кажете, че сте ядосани, много е важно да разберете какво ви се случва вътрешно. За да разбере детето, че има разрешение да изпитва определени емоции, като раздразнение, агресия, някои негативни емоции. Това е част от нашата психика, от която не можем да се отървем, но можем да я потиснем, ако родителите ни не позволяват, например, да проявяваме агресия.
Друга грешка на идеалните майки е, че те не знаят как да помолят за помощ, не знаят как да делегират грижи за деца на баби, бавачки или съпрузи. Те искат да направят всичко сами, защото вярват, че само те могат да разберат какво всъщност иска детето им. Всъщност това води до голяма сложност, защото по този начин не давате право на детето да избира.
Повторете си, че сте достатъчно добра майка, това помага много при прекомерен майчински перфекционизъм и немалко майки стигат до идеята, че не се чувстват добре или не се грижат за бебето си по грешен начин.
Не забравяйте, че не можете да бъдете перфектни, вие сте най-добрата майка за детето си. Нека не перфектно, но най-доброто.
