Прекалената грижа и неподходящата критика на родителите от баби и дядовци понякога създава напрежение в семейството. Кога и как трябва да бъдат спрени роднините?
Класиците говориха и за конфликта на поколенията. Уви, от век на век ситуацията не се променя много и старейшините винаги „знаят по-добре“, а младите се опитват да защитят своята гледна точка. В споровете, както знаете, се ражда истината, която определя напредъка на човечеството. Но не винаги. Понякога новото поколение вече има време да придобие собствени деца и прекалено активните родители се опитват по всякакъв начин да популяризират и дори да налагат свои собствени модели на поведение, понякога пред най-малките. Нека анализираме ситуациите, когато бабите и дядовците просто трябва да бъдат спрени за доброто на цялото семейство.
1. „Отгледахме те, за да знаем по-добре как да възпитаваме децата си“
Смятате, че педагогическата система Монтесори е отличен вариант за отглеждане на вашето бебе, намерили сте подходяща детска градина и сте кандидатствали там. Научавайки за това, бабата изпада в истерия и заявява, че е учител с четвъртвеков опит, номиниран, носител на диплома, лауреат и носител на всякакви регалии и в никакъв случай няма да ви позволи да осакатите психиката на детето с грешна (от нейна гледна точка) образователна структура ...
И може би всичко е точно обратното - вие се придържате към най-традиционните възгледи. Но „по-напредналите“ баби и дядовци смятат за единствения правилен метод на Рудолф Щайнер и вече са се погрижили за подходящата детска градина за внучката с домашни играчки или настояват детето да бъде закалено по системата на Порфирий Иванов.
Друга ситуация. Майка, доста „традиционна“ по отношение на боравенето с бебе, се разхожда с бебето си в количка. И отново, съвременните баби и дядовци, пламенни привърженици на слингокултурата, дават й прашка и препоръчват да я използвате твърде силно. За роднини, наскоро прочетени в интернет, че е по-полезно за малкото дете да бъде непрекъснато с майка си, така че да се чувства в безопасност и да става по-малко тревожно.
Но не, може би вие сте с двете ръце за слинга, а по-старото поколение буквално се тресе от липсата на колички, кошари и други познати „вещи за бебета“ във вашето ежедневие.
И в двата случая никой не се интересува от вашето мнение; вашите аргументи са предварително обявени за абсурдни. Това се нарича налагане на родителски модел на вас.
Как да кажа стоп Формулирайте твърдо за себе си: „Това е моето дете и никой друг. Следователно, отговорността за неговото бъдеще и всички рискове, свързани с неговото възпитание, обучение и процес на социализация, е изцяло на мен. И така, от мен зависи да реша как всички тези процеси ще протичат за бебето “. Ако вие самите вярвате в това, тогава ще бъде много по-лесно да предадете значението на своите баби и дядовци.
2. "Колкото и да се опитват сватовниците да се обичат от баби и дядовци, ние все пак сме по-добри."
Уви, не е толкова необичайно свекър със свекърва и свекър със свекърва да създават коалиции и упорито да се "борят" за правото да бъде най-добрият в очите на децата и внуците. Разбира се, в известен смисъл човек може само да мечтае за роднини, които са готови да бягат да помагат във всяка ситуация денем и нощем, като се съревновават помежду си за материална и морална подкрепа и при първа молба. Всичко е така, докато не говорим за пряка заплаха за здравето и успеха на детето.
Например, малко момиченце, алергично към цитрусови плодове, „обичащи“ баба и дядо, купуват мандарини („Новогодишната нощ, няма да навреди на малка внучка“), а на по-големия й брат е позволено да стои до късно в интернет преди отговорно шестмесечно тестване. Само ако децата публично признаят, че именно тези баби и дядовци са най-добрите, защото други роднини не позволяват това. И все пак именно те дават по-скъпи подаръци и то без никаква причина, а не само за празник. И в театрите и в киното те често шофират. И им е позволено да ядат сладкиши преди вечеря в каквото и да е количество, а не като някои гримза, които, сякаш самите те не са деца ... Съответно „обидената“ страна незабавно предприема контрамерки, подобни на гореописаните. Който спечели такава „битка“, децата ви ще загубят.
Как да кажа стоп... Ако цените помощта на близките си, ще трябва да „покажете чудесата на балансирането“ и да бъдете дипломат. Не можете публично да давате предпочитание на никого. На семейни събирания в никакъв случай не показвайте предпочитанията си, а маневрирайте в лични разговори: например, отделно се опитайте да обясните на собствената си майка и свекърва, че внукът ги обича еднакво и не може да избира между любимите, че те са еднакво скъпи за вас , и за внуци, и призовават за здрав разум. Ако роднините не са прекалено войнствени „за цял живот“, страстите трябва да отшумят с времето.
3. „Вече не сме млади, болят всички кости, но безкористно правим всичко, което можем за вас“
Със сигурност много от нас са гледали как много млади, доста жизнерадостни дами често се оплакват на другите как ги събарят от краката, помагайки на „младежите“ с внуците си, дори ако говорим за еднократни действия на всеки три месеца.
46-годишна млада баба прекара седмица със семейството на дъщеря си, която току-що беше изписана от болницата след тежко раждане, помагайки на новосформираната майка да се грижи за бебето. И сега, в продължение на седем години, при всяка възможност „баба“ разказва колко трудно й е било да остави сърцето на съпруга си у дома, колко трудно е било на „нейната възраст“ да стане през нощта при плачещо дете и колко миене е имала тогава дял ...
Това не е единичен случай. Често „родителите на родители“ спекулират с възрастта и здравето, понякога дори преувеличават ролята си, само за да докажат на себе си и на околните своята важност. И всичко би било наред, но такива оплаквания могат систематично да се изслушват от бебе, в разбирането на което бабите и дядовците не могат да заблуждават или преувеличават.
Изглежда, че никой не е горещ или студен от тези оплаквания, има само едно „но“: малко дете не разбира, че по този начин баба му просто се опитва да привлече вниманието към себе си и заслужава похвала.
Това означава, че те са болни и нещастни и в същото време жертват последния заради него. И той е виновен пред тях. Той е виновен за това, че отнема време, внимание на силата, че се е родил, в крайна сметка ... И на какви мисли това може да го тласне? .. Вече има сериозни комплекси недалеч ...
Как да кажа стоп... Ковчежето се отваря просто. Нека бъдем откровени - не сте родили детето си за баба и дядо, а за себе си. Никой не е длъжен да ви помага редовно и ако ви помагат и вие приемате тази помощ дори и най-маловажната, тогава можете да бъдете искрено благодарни за нея. И не се колебайте да подчертаете още веднъж колко баби и дядовци правят за вас, не пестете от думи на благодарност и признателност, не се преструвайте, че това е нещо разбираемо. Тогава, напълно възможно, потокът от жалби рязко ще намалее. В същото време не отстъпвайте от факта, че роднините наистина могат да бъдат изтощени, като се грижат за неспокойни внуци. Опитайте се да ги разтоварите максимално. В края на краищата помощта на децата е доброволен въпрос и не е нещо разбираемо.
4. „Майка ти не готви добре, но ръцете на татко растат от грешното място“
Бабите и дядовците открито обръщат детето срещу вас. Този случай е подобен на предишния, с единствената разлика, че родителите, тоест вие самите, стават обект на постоянна критика. И това е напълно недопустимо.
Уви, някои родители са склонни да гледат на постоянна критика, включително публична, като на метод на възпитание. Понякога, "по инерция", те започват да се оплакват от детето си, дори когато то не го чува. Но ако по-рано това беше изключително вашият бизнес с тях, сега вашето бебе редовно чува подобни атаки. Може би дори в откровено обидна форма: „Предпочитам да се разходя с теб, иначе някой ден ще те блъсне кола при полумайката“ или в друга подобна. И това е недопустимо, тъй като подкопава авторитета ви в очите на детето и вашата психо-емоционална връзка с него.
Как да кажа стоп... Разбира се, атаките са обидни, но реагирането на атаката с атаката е контрапродуктивно. Анализирайте по-добре собственото си поведение Може би сте прекалено заети със себе си, като обръщате недопустимо малко внимание на бебето си? Или никога не сте се научили как да готвите нещо по-вкусно и здравословно от „грис с бучки“? Или може би къщата ви наистина е толкова мръсна, че е време да се обадите на сервиз за почистване? Ако дълбоко в себе си се съгласите с коментарите и само формата предизвиква протест, веднага започнете да работите върху себе си. Колкото по-скоро покажете положителна динамика, толкова по-малко причини родителите ви да ви обсипват с претенции. Опитайте се обаче да предадете на роднини, че не трябва да изказвате дори най-справедливата критика в присъствието на детето си. Любимите роднини трябва да бъдат поставени в твърда рамка: всички претенции се изразяват лично на вас и само на вас. Провокативните забележки относно родителите в присъствието на дете са неприемливи. Ако сте сигурни, че роднините ви очернят пред бебето със злонамерени намерения, спрете да общувате с тях, докато не се размислят. Най-често това се случва, ако първоначално свекървата не е харесвала снахата ... Тук ще трябва да действате решително - може би дори за известно време, за да спрете комуникацията между внука и бабата и дядото.
5. „Мама е добра, но баба е по-добра“
Бабите и дядовците буквално се разтварят в внуци, опитвайки се да заместят родителите си. Те имат свое собствено мнение за всеки случай - разбира се, коренно различно от вашето, само те знаят „как детето ще бъде по-добре“, и се опитват да участват във всички моменти от живота му, дори когато не ги питате за нищо.
Понякога бабите и дядовците, вместо да се наслаждават на заслужения мир след отглеждането на собствените си деца, започват да се държат като родители спрямо внуците си. Това е подобно на първия разгледан от нас случай, с единствената разлика, че влиянието на по-старото поколение прониква буквално във всички сфери от живота на детето. Всичко - от техники за обучение на гърне до семейни забавления през лятото. Налагат се поръчки, които не съответстват на вашата гледна точка по проблема. Непрекъснато се „отбивате на заден план“, дърпате и „възпитавате“ успоредно с бебето.
Как да кажа стоп.
Когато бабите и дядовците натрапчиво се преместят в родителската подсистема, опитвайки се да изпълняват функциите на мама и татко за бебето, това е много тревожно обаждане за вас самите. Най-вероятно изглеждате твърде инфантилни в очите на по-старото поколение, за да играете родителска роля. Не се обиждайте от близките си - по-добре е да помислите защо те не считат за възрастни, които заслужават да носят отговорност за собственото си дете. Възможно е да промените ситуацията само чрез възрастни, балансирани действия, доказващи, че сте зрял човек.
Доказали ли сте на родителите си, че сте зрял човек, способен сам да се грижи за децата? Очевидно родителите ви не са били убедени от тези доказателства, защото по някаква причина те все още не ви възприемат като възрастен. Съветът е същият като в предишната ситуация: анализирайте поведението си и работете върху себе си. Само зрели, балансирани действия ще ви покажат достойни за високата родителска мисия.
Може би роднините наистина са по-опитни по въпросите на образованието, изживели са живота си и "знаят по-добре" много моменти. Но не забравяйте, че в някои случаи такива „най-добри“ могат да бъдат враг на доброто. Реално оценете възможностите си, не очаквайте свръхестественото от баби и дядовци.
Всеки от нас си представя каква трябва да бъде идеалната баба: тя винаги трябва да е готова да се притече на помощ; да безкористно обожавате както децата си, така и себе си; безспорно подкрепяте правилата и принципите, които вие самите се придържате в образованието; радостно е да дарявам на вас и на вашето потомство времето, силите и грижите ми само на простата основа, че тя е баба ... С една дума, да бъдем Мери Попинс, Василиса Мъдра и нанотехнологичен хранителен преработвател - в една бутилка. По някаква причина очакваме малко по-малко от дядовци, но изискванията ни към тях са много високи. По принцип обаче в природата няма идеални хора - нито родители, нито деца. Затова знайте как да преговаряте с онези, които по волята на съдбата са били до вас и понякога, ако е необходимо, знаят как да кажат „спри!“
- 5 нелепи съвета за родителство, които могат да дадат само бабите
- Роля на бабите и дядовците при отглеждането на деца
- Как да не разглезите дете с баба
- Как да подобрим отношенията между детето и неговите баба и дядо?
- 4 често срещани типа баби и дядовци
- Баба или бавачка: при кого да оставите детето
- Баба много разваля внуците си и им позволява всичко - как да реагират на родителите
Как да повлияете на баби и дядовци, за да не разглезят детето
Тази програма ще бъде полезна както за родители, така и за баби и дядовци, ще отговори на трудни въпроси и ще има положителен ефект върху семейните отношения в голямото семейство, като в нея ще донесе взаимно разбиране, уважение и правилно отношение към семейното положение. Темата на нашата програма е „Ролята на бабите и дядовците при отглеждането на внуци“.
